www.simbirsk.com www.simbirsk.com
городской форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ОбъявленияДоска объявлений   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ЧатЧат   ЧатЗаписки  ВходВход 

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Начать новую тему   Ответить на тему    www.simbirsk.com -> Humour on Simbirsk.com
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
coffeeman



Зарегистрирован: 14.03.2015
Сообщения: 32


СообщениеДобавлено: Сб Мар 14, 2015 18:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
coffeeman



Зарегистрирован: 14.03.2015
Сообщения: 32


СообщениеДобавлено: Ср Апр 29, 2015 00:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
coffeeman



Зарегистрирован: 14.03.2015
Сообщения: 32


СообщениеДобавлено: Ср Авг 05, 2015 22:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
coffeeman



Зарегистрирован: 14.03.2015
Сообщения: 32


СообщениеДобавлено: Ср Авг 05, 2015 23:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Lenaee



Зарегистрирован: 09.02.2015
Сообщения: 75


СообщениеДобавлено: Чт Окт 22, 2015 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: 
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. 
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он. 
Он посмотрел на меня и прошептал: 
— Пап, там кто-то на моей кровати ... 
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dmitriypnikitin



Зарегистрирован: 16.11.2015
Сообщения: 6


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 16, 2015 13:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dmitriypnikitin



Зарегистрирован: 16.11.2015
Сообщения: 6


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 16, 2015 13:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sleh



Зарегистрирован: 25.01.2010
Сообщения: 173


СообщениеДобавлено: Вт Дек 01, 2015 10:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой






_________________
http://diety-retsepty.ru/ | http://timekino.ru/ | http://www.vesna-ksp.ru/

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ira889



Зарегистрирован: 21.01.2016
Сообщения: 8
Откуда: Ульяновск

СообщениеДобавлено: Чт Янв 21, 2016 15:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!
_________________
Я никак не могу уснуть спокойно, пока в холодильнике мерзнет еда .

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Wedet



Зарегистрирован: 26.01.2016
Сообщения: 65


СообщениеДобавлено: Ср Янв 27, 2016 00:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Lenaee



Зарегистрирован: 09.02.2015
Сообщения: 75


СообщениеДобавлено: Вт Май 17, 2016 10:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kotenok



Зарегистрирован: 01.08.2016
Сообщения: 4


СообщениеДобавлено: Пн Авг 01, 2016 15:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Мам ,я хочу на День Рождения тампон!
-А ты знаешь что это такое?
-Нет но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон то ты можешь ходит на пляж каждый день, кататься на велосипеде , бегать и вообще делать все, что тебе нравиться, и никто ничего не заметит.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kotenok



Зарегистрирован: 01.08.2016
Сообщения: 4


СообщениеДобавлено: Пн Авг 01, 2016 15:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника , пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол .
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
nikolaewa.vlad



Зарегистрирован: 08.09.2016
Сообщения: 58


СообщениеДобавлено: Чт Сен 08, 2016 15:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Древняя шутка, которая становится объективной реальностью Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
nikolaewa.vlad



Зарегистрирован: 08.09.2016
Сообщения: 58


СообщениеДобавлено: Чт Сен 08, 2016 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда начинаешь проникновенно разговаривать с психологом... Twisted Evil

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
coffeeman



Зарегистрирован: 14.03.2015
Сообщения: 32


СообщениеДобавлено: Ср Сен 28, 2016 21:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Andrew-oz



Зарегистрирован: 29.09.2016
Сообщения: 40


СообщениеДобавлено: Чт Сен 29, 2016 17:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
nikolaewa.vlad



Зарегистрирован: 08.09.2016
Сообщения: 58


СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2016 19:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Andrew-oz



Зарегистрирован: 29.09.2016
Сообщения: 40


СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2016 18:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
coffeeman



Зарегистрирован: 14.03.2015
Сообщения: 32


СообщениеДобавлено: Вс Окт 09, 2016 19:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kofeinochka



Зарегистрирован: 14.11.2016
Сообщения: 4


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 14, 2016 11:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
YaNa



Зарегистрирован: 29.11.2016
Сообщения: 12


СообщениеДобавлено: Вт Дек 06, 2016 01:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shakalkreea



Зарегистрирован: 29.01.2017
Сообщения: 42


СообщениеДобавлено: Сб Апр 22, 2017 13:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести? — Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Laikus



Зарегистрирован: 22.06.2017
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Чт Июн 22, 2017 15:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супруги в театре.
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    www.simbirsk.com -> Humour on Simbirsk.com Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group