www.simbirsk.com www.simbirsk.com
городской форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ОбъявленияДоска объявлений   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ЧатЧат   ЧатЗаписки  ВходВход 

Анекдоты
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    www.simbirsk.com -> Humour on Simbirsk.com
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
S.P.Q.R.



Зарегистрирован: 24.09.2007
Сообщения: 565
Откуда: Ульяновск

СообщениеДобавлено: Чт Окт 04, 2007 13:44    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Вот первый анекдот.

Едет старичок на своем "москвиче" и врезается в "братков" на мерене. Ну те выходят говорят: "Ну типа ты старый попал", - чехли бабло. Тут начиется как обычно дедок говорит нету, те давай угрожать. Ну старик собрал последние копейки и говорит браткам: "Нати вот обосритесь".
Братки забрали деньги и.... день срут, два срут. Думают, что это за старичок и едут к нему. Говорят, ты че старый мы два срем, сделай что-нибудь. Старик отвечает: "Не срите".
Братки уехали и.... день не срут, два не срут. Да что такое, думают, то срем, а теперь вообще перестали. "Ну кодун думают какой-то".
Презжают к старику и молвят "Старик забери свои деньги, но только сделай что б как раньше все нормально было". Старик им и говорит: "Верну как раньше, не ссыте"
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Зарывая свои грехи в землю, люди сеят семена собственной гибели.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
S.P.Q.R.



Зарегистрирован: 24.09.2007
Сообщения: 565
Откуда: Ульяновск

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2007 14:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что ни кто анекдотов не знает? или писать лень?
Давайте посмеемся и поживем на 5 минуток подольше Very Happy
_________________
Зарывая свои грехи в землю, люди сеят семена собственной гибели.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
harm



Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 1028


СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2007 18:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а смысл копипастить из острия, анекдотов и прочего?
к тому же они в форуме в конце страницы каждый раз появляются.
_________________
каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет. И тогда, все, о чем человек хлопочет, это он сам

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ama



Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщения: 3


СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 09:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....блядь,.....всё равно , лучше чем работать....."

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
S.P.Q.R.



Зарегистрирован: 24.09.2007
Сообщения: 565
Откуда: Ульяновск

СообщениеДобавлено: Чт Янв 24, 2008 10:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надпись на могиле гонщика:
"Родился и умер от дырки в резине".
_________________
Зарывая свои грехи в землю, люди сеят семена собственной гибели.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nika



Зарегистрирован: 08.05.2008
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Чт Май 08, 2008 19:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Истории из жизни:
Летом бабушка с внуком и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!

Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"

Когда-то учился в техникуме и был учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Девочка играет с маленьким пластмассовым петушком:
- Это мой сынок - петушок. А я его мама – петухня

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отрубили лихую голову"...
_________________
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bRonepoeZD



Зарегистрирован: 08.03.2008
Сообщения: 947
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 08, 2008 23:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я считаю, что копирайтом с "Фишек.нет" анекдот не звучит...надо своим языком и желательно без купюр:Smile))
Попробуем????? Лично мне вот этот нравится...


Тайланд, туристы ахуе%шие уже от всякого рода эротических представлений, тупо мля сидят где то и смотрят очередное....
Выходит факир минут 30 парит всех всякой муйней...
И в конце выносят на сцену крокодила...здарового млять такого, зеленого.
Факир достает х%й и бьет по башке крокодилу кулаком, крокодил открывает пасть.
Факир кладет х%й в пасть, крокодил закрывает ее.
Факир бьет по голове крокодилу еще раз, тот открывает пасть, факир достает член.
Зал в ахуе...бурные аплодисменты!!!
Факир, обращаясь к залу говорит, может быть есть желающие повторить это???!!!
С верхних рядов,спотыкаясь и перепрыгивая через ступеньки ломится хохлушка.....
Зал в непонятках....
Хохлушка кричит: Я....Я смогу так же....только по голове не бейте.....

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bRonepoeZD



Зарегистрирован: 08.03.2008
Сообщения: 947
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 08, 2008 23:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nika
А про шум в колонке улыбнуло, клевый анекдот Very Happy

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BIZ-TENDER



Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 11


СообщениеДобавлено: Вт Май 13, 2008 23:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два директора общаются:

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

В рейдерскую компанию требуется финансист!
График работы год через пять!

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Wiggin



Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 14
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Июл 28, 2008 20:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nika
Про поэтессу в оригинале немножко по другому было. Классическая шутка на всех театральных капустниках, и реальный исторический анекдот:

Цитата:
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму, в которой между прочим были такие строчки:

Ой, ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!


Ну, Маяковский и спрашивает:

- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!

Тогда Маяковский написал такие стихи:

Ах, у Инбер! Ах, у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!


Прикол становится понятным, если произносить стихи в слух )
_________________
Будущее так быстро становится прошлым, что не успевает побыть настоящим

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tako



Зарегистрирован: 05.12.2008
Сообщения: 3
Откуда: дизайн сайтов и логотипов

СообщениеДобавлено: Пт Дек 05, 2008 20:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
skydelver



Зарегистрирован: 22.01.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Чт Янв 22, 2009 14:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Flambaster



Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Пн Фев 09, 2009 20:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика
спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
kaatm



Зарегистрирован: 17.02.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Вт Фев 17, 2009 16:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одна соседка говорит другой:
- А я нашла отличный способ спрятать любовника!
- Как?
- Обсыпаешь его всего мукой, когда муж приедет говоришь что-нибудь вроде "А я статую купила"
- Классно, надо попробовать!
У первой на следующий день уезжает муж в командировку, она приглашает любовника. Через 3 дня муж возвращается из командировки. Жена делает все как ей сказала соседка, муж ничего не замечает. На следующее утро жена застает следующую картину: муж кормит любовника с ложечки, любовник все притворяется статуей, потом спрашивает у мужа:
- Мужик, ты че меня кормишь?
- Да я 3 дня так стоял, хоть бы кто стакан воды налил

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
cleanserg



Зарегистрирован: 18.02.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Ср Фев 18, 2009 21:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не
надолго, воздушная яма, один раз
тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к
пассажирам!!!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
seedam



Зарегистрирован: 21.02.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Сб Фев 21, 2009 21:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
vcercus



Зарегистрирован: 22.02.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Вс Фев 22, 2009 22:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

:

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
rquester



Зарегистрирован: 24.02.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Вт Фев 24, 2009 19:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают :
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
kirillmm



Зарегистрирован: 04.03.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Ср Мар 04, 2009 17:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый русский зовет "кореша" в гараж:
-Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Almond



Зарегистрирован: 04.03.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Ср Мар 04, 2009 22:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
qubick



Зарегистрирован: 05.03.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2009 17:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь такая, что сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megavvoltt



Зарегистрирован: 10.03.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Вт Мар 10, 2009 17:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600 го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве "новый русский", запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
"Новый русский"(ошалело): Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AcidDP



Зарегистрирован: 11.03.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Ср Мар 11, 2009 15:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vladlogg



Зарегистрирован: 12.03.2009
Сообщения: 1


СообщениеДобавлено: Чт Мар 12, 2009 20:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду "подруливает крутой джип", выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает "наезжать":
- Чего расселись, старые, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
Новый русский:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Бабка:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Новый русский:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Бабка:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
chebureks



Зарегистрирован: 20.04.2009
Сообщения: 10


СообщениеДобавлено: Пн Апр 20, 2009 22:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Самый короткий анекдот про водолаза: "Буль буль" =)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    www.simbirsk.com -> Humour on Simbirsk.com Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group